اس سے پہلے کہ آپ اسے پڑھیں، جان لیں کہ یہ جنوب میں LGBT کا حصہ بننے کا میرا ذاتی تجربہ ہے۔ یہ میرا تجربہ اور میری رائے ہے، ہر کسی کی نہیں۔
جب میں کنڈرگارٹن میں تھا، مجھے یاد ہے کہ اسکول میں اپنے سب سے اچھے دوست کے ساتھ میری پہلی حقیقی لڑائی ہوئی تھی۔ استاد ہمیں کلاس روم سے باہر لے گیا اور ہم سے پوچھا کہ ہم کس بات پر بحث کر رہے ہیں۔ ہم ایک دوسرے پر چیخ رہے تھے کہ لڑکیاں دوسری لڑکیوں سے شادی کر سکتی ہیں یا نہیں۔
میری عمر تقریباً سات سال تھی اور میں یہ بھی نہیں جانتا تھا کہ لفظ ہم جنس پرستوں کا کیا مطلب ہے۔ میں نے فرض کیا کہ آپ نے اپنے پسندیدہ شخص سے شادی کی ہے۔ تو میں بحث کر رہا تھا کہ لڑکیاں دوسری لڑکیوں سے شادی کر سکتی ہیں، لیکن میرے دوستوں نے کہا کہ یہ مضحکہ خیز ہے۔ میری ٹیچر نے مجھے فوراً درست کیا – اس نے کہا کہ لڑکیوں کو لڑکوں سے شادی کرنی پڑتی ہے۔
ساتویں یا آٹھویں جماعت میں میرا ایک دوست تھا جسے میں نے سب کچھ بتا دیا۔ ہم اسی جدوجہد سے گزرے تھے اور بہت قریب تھے۔ مجھے یاد ہے کہ جب اس نے میرا ہاتھ پکڑا تو ہمارے دوستوں کے ایک گروپ کے ساتھ کسی کے گھر پر فلمیں دیکھ رہی تھی۔ فلم ختم ہونے تک ہم نے ہاتھ تھامے۔ اگرچہ یہ اب معمولی معلوم ہوتا ہے، ساتویں جماعت کے ایک غیر محفوظ طالب علم کے طور پر، یہ عجیب تھا۔ دوستوں نے ہاتھ نہیں پکڑے، تو یہ عجیب تھا۔
بہت زیادہ سوچنے کے بعد، میں اس نتیجے پر پہنچا ہوں کہ وہ مجھ سے محبت کرتی ہے۔ ہم نے ایک بار پھر فلموں میں ہاتھ پکڑے اور ایک ساتھ وقت گزارنا جاری رکھا، لیکن ہم نے اس کے بارے میں کبھی بات نہیں کی۔ میں اس کے لیے جذبات پیدا کرنے لگا۔ میں نے کبھی لڑکیوں کے لیے جذبات رکھنے کے بارے میں سوچا بھی نہیں تھا۔ یہ وہ چیز تھی جو میں نے سیکھی تھی صحیح نہیں تھی۔
آج تک، میں نہیں جانتا کہ آیا وہ میرے لیے جذبات رکھتی تھی، لیکن اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا۔ مجھے وہ سب پتہ چلا جو مجھے جاننے کی ضرورت تھی۔ میں جانتا تھا کہ مجھے لڑکیوں کے لیے احساسات ہیں، اور اس نے مجھے اتنا الجھا دیا کہ میں نے اس سوچ کو اپنے دماغ کے بالکل پیچھے رکھا اور اسے نظر انداز کرنے کی پوری کوشش کی۔
میں نے ان لمحات کو اس وقت تک زیادہ نہیں سوچا جب تک کہ میں ہائی اسکول کے اپنے سینئر سال میں نہیں تھا۔ اس وقت میری سب سے اچھی دوست نے مجھے بتایا کہ وہ میرے لیے جذبات رکھتی ہے۔ میں صدمے میں تھا۔ میں اپنے آپ کو کسی اور لڑکی کے لیے جذبات رکھنے کی اجازت نہیں دینا چاہتا تھا۔ میرے ذہن میں یہ بات بیٹھ گئی تھی کہ یہ غیر اخلاقی ہے۔ میں نے سوچا کہ یہ مجھے ایک ناکام اور باہر نکال دے گا۔ تو میں نے اس سے کہا کہ یہ میرے لیے بہت عجیب ہے اور ہمیں صرف دوست بننا چاہیے۔ میں نے کہا کہ میں اپنی دوستی کو خراب نہیں کرنا چاہتا۔
میں نے اگلے چند دن اپنے دل میں درد کے ساتھ گزارے۔ میں جانتا تھا کہ میں خود سے جھوٹ بول رہا تھا۔ اگلی بار جب ہم نے وقت گزارا تو مجھے احساس ہوا کہ میں اسے مزید چھپا نہیں سکتا۔ جب ہم نے بوسہ لیا، تو یہ ان چیزوں کے برعکس تھا جو میں نے لڑکوں کے ساتھ کیا تھا۔ اس وقت، میں جانتا تھا.
سب سے مشکل کام کسی کو بتانے کے قابل نہیں تھا۔ میں نے اپنی ماں کے ساتھ اس موضوع پر رقص کیا۔ میں نے اس سے پوچھا کہ وہ ہم جنس پرستوں کے بارے میں کیا سوچتی ہے۔ اس نے مجھے بتایا کہ اس نے سوچا کہ وہ ناقص ہیں اور وہ ان دنوں تمام ٹی وی شوز میں انہیں بوسہ لیتے ہوئے دیکھ کر نفرت کرتی ہے۔ اس نے کہا کہ ہم جنس پرست صرف لڑکیاں ہیں جنہوں نے صحیح آدمی کے ساتھ جنسی تعلق نہیں کیا تھا۔ اس نے یہ باتیں کہی لیکن دعویٰ کیا کہ اسے ہم جنس پرستوں سے کوئی مسئلہ نہیں ہے۔ اس گفتگو کے بعد، اگرچہ، اس نے مجھے بتایا کہ وہ میرے ہم جنس پرست ہونے کے ساتھ ٹھیک نہیں ہوگی۔ اس نے کہا کہ ہم جنس پرست ہونے نے لوگوں کی زندگیاں بہت مشکل بنا دی ہیں۔ تو آج تک میں اس کے پاس نہیں آیا۔ اس وقت، یہ میرے اپنے سے زیادہ اس کی خاطر ہے۔
میرے والد اور سوتیلی ماں بہت جنوبی، بہت مذہبی لوگ ہیں۔ ہم ہر اتوار کو بغیر کسی بہانے کے چرچ جاتے اور ہر کھانے سے پہلے دعا کرتے۔ میں ان کے سامنے آنے سے ڈرتا تھا۔ میں ایک بہت ہی جذباتی شخص ہوسکتا ہوں اور ایک خواہش پر، میں نے انہیں ایک طویل ای میل لکھی جو ان کے پاس آتی ہے (میرے معالج نے مشورہ دیا کہ میں انہیں ایک خط لکھوں)۔ وہ خوش نہیں تھے، کم از کم کہنے کے لیے۔ انہوں نے مجھ سے انکار نہیں کیا اور نہ ہی مجھے باہر نکالا یا مجھ پر چیخا۔ میں نے انہیں بے چین کیا اور وہ اس مسئلے کا سامنا نہیں کرنا چاہتے تھے - میں۔
کچھ مہینوں تک، میرے والد وقتاً فوقتاً مجھ سے پوچھتے تھے کہ کیا میں نے لڑکیوں کو پسند کرنے والی چیز کو حاصل کر لیا ہے۔ یہ تکلیف دہ ہے کہ مجھ میں اس کے پاس آنے کی ہمت تھی اور اس نے سوچا کہ یہ صرف ایک مذاق ہے۔ مجھے غصہ آیا کہ وہ اس کے بارے میں پوچھتا رہا، تو ایک دن میں نے اسے وہ جواب دیا جس کی وہ تلاش کر رہا تھا - کہ میں نے لڑکیوں کو پسند کرنے والی تمام چیزوں کو حاصل کر لیا تھا۔ اس نے اس کے بارے میں پوچھنا چھوڑ دیا اور میں ایک بار پھر الماری میں واپس آگیا۔
میں اتنی بری جگہ پر تھا اور میں اپنے خاندان کی منظوری چاہتا تھا، اس لیے میں کالج شروع کرنے سے پہلے گرمیوں میں اپنی یونیورسٹی کے چرچ کیمپ میں گیا۔ میں نے داخلہ لینے سے پہلے ہی، میں جانتا تھا کہ ساؤتھ کے ایک کالج میں جانا اور ہم جنس پرست ہونا ایک ساتھ نہیں جانا۔ میں نے بنیادی طور پر ہم جنس پرستوں کو دور کرنے کی کوشش کی۔ جو، آج میں جو ہوں، وہ مزاحیہ لگتا ہے، لیکن اس وقت یہ کچھ بھی نہیں تھا۔
میں اس کے بارے میں کسی سے بات کرنے سے بہت ڈرتا تھا – مجھے لگا کہ میرا فیصلہ کیا جائے گا۔ چرچ کیمپ کے اختتام پر، وہ لوگوں کو کاغذ کے چھوٹے چھوٹے ٹکڑوں پر گمنام سوالات جمع کرنے دیتے اور وہ انہیں پڑھ کر بلند آواز میں جواب دیتے۔ مجھے یاد نہیں ہے کہ میں نے اپنے اوپر کیا لکھا تھا، لیکن یہ اس خطوط پر تھا، کیا ہم جنس پرست ہونا گناہ ہے؟ وہ جواب دینے کے لیے سوالات کا انتخاب اور انتخاب کر رہے تھے اور آخر کار وہ میرے پاس آ گئے۔ وہ پہلے تو ہچکچاتے تھے، لیکن اس کا جواب دینے کا فیصلہ کیا۔ پڑھنے والی خاتون نے کہا کہ ہم جنس پرست ہونا گناہ ہے اور ہمیں ہم جنس پرستوں کے لیے دعا کرنی چاہیے، لیکن اس نے یہ بات اچھے انداز میں کہی۔
چرچ کیمپ کے بعد، میں پہلے سے کہیں زیادہ الجھن میں تھا۔ گھبراہٹ شروع ہوگئی اور مجھے ڈر تھا کہ مجھے کالج میں کوئی دوست نہیں ملے گا جو مجھے قبول کرے گا کہ میں کون ہوں۔ میں کلبوں میں شامل ہونا چاہتا تھا اور اس میں شامل ہونا چاہتا تھا تاکہ میں لوگوں سے مل سکوں۔ میں نے سپیکٹرم (میرے کالج کے ہم جنس پرستوں کے براہ راست اتحاد) کے لئے سائن اپ کیا، لیکن میں کبھی نہیں گیا کیونکہ میں بہت خوفزدہ تھا۔ یہاں تک کہ میں نے ان کی ای میل کی فہرست سے ان سبسکرائب کر دیا کیونکہ مجھے بہت ڈر تھا کہ لوگ دیکھیں گے۔
میں نے ایک سورورٹی اور چند دیگر تنظیموں میں شمولیت اختیار کی۔ میں نے اپنے ہم جنس پرستوں کو اپنے پیچھے ڈال دیا اور سیدھا کام کرنے کی کوشش کی۔ میں نے دوستی کی، لیکن وہ سطحی تھے۔ میں جانتا تھا کہ میں کچھ کھو رہا تھا۔ میں جانتا تھا کہ میں اپنا حقیقی نفس نہیں ہوں۔ اپنے نئے سال کے دوسرے سمسٹر کے اختتام پر، میں نے محسوس کرنا شروع کر دیا کہ میں اب دکھاوا نہیں کر سکتا۔ میں آپ کو ایک سیدھی لڑکی کی کہانی کے کلاسک گرنے سے بور نہیں کروں گا کیونکہ آپ پہلے ہی جانتے ہیں کہ یہ کیسے ختم ہوتا ہے۔
جب میرے نئے سال کے اختتام کے فوراً بعد ہم جنس پرستوں کی شادی کو قانونی حیثیت دی گئی تو میں نے حمایت اور جشن منانے کے لیے انسٹاگرام پر پوسٹ کیا۔ مجھے اپنی پوسٹ پر ان کے ساتھ بائبل کی آیات کے ساتھ نفرت انگیز تبصرے ملے۔ میرے ہائی اسکول کی ایک لڑکی نے کہا، الیکسا، تم ایک اچھی لڑکی ہو، لیکن تم مجھے یہ سمجھانے کی کوشش نہیں کرو گی کہ LGBT خدا کی نظر میں قابل قبول ہے۔ میں اس کے لیے کھڑا رہوں گا جو میرے والد کہتے ہیں درست ہے اور یہ بالکل نہیں ہے۔ اس نے Leviticus کی ایک آیت کے ساتھ اس کی پیروی کی، جس کا میں نے جواب دیا، اپنے انسٹا پر بائبل کی نفرت انگیز آیات ڈالنا مجھے سیدھا نہیں کر دے گا، لیکن شکریہ!
اور اس طرح میرے خاندان کو پتہ چلا کہ میں ابھی بھی ہم جنس پرست ہوں۔ میں نے لاتعداد فیس بک پوسٹس پڑھی ہیں جو بے دین لوگوں کے بارے میں بات کرتی ہیں، اور ایک نے یہاں تک کہا، ان سب کو ایک تاریک کونے میں مشرق وسطیٰ جانے کی ضرورت ہے۔ جیسا کہ آپ دیکھ سکتے ہیں، جنوبی ہمیشہ دلکش نہیں ہوتے ہیں۔
کالج کے سوفومور سال، میں نے اپنے بہترین دوستوں سے ملاقات کی۔ میں نے اپنی بدمعاشی میں لوگوں کے ساتھ گھومنا بند کر دیا اور بدمعاشی کی زندگی میں فٹ ہونے کی کوشش کی، جس نے مجھے ان لوگوں سے ملنے کا وقت دیا جو حقیقت میں میری پرواہ کرتے تھے۔ میں اپنے حقیقی خود ہونے میں زیادہ آرام دہ محسوس کرنے لگا۔ میں نے سوشل میڈیا پر ہم جنس پرستوں کے حقوق کے بارے میں پوسٹ کرنا شروع کیا۔ لیکن، جب میں نے اس طرح کی چیزیں پوسٹ کرنا شروع کیں، تو میری لڑکیوں نے میرے ساتھ مختلف سلوک کرنا شروع کر دیا۔
ایک لمبی کہانی کو مختصر کرنے کے لیے، میری عورت نے مجھے ہم جنس پرست ہونے کی وجہ سے باہر کرنے کی کوشش کی۔ یہ میرے لیے آخری تنکا تھا۔ میں چھپاتے چھپاتے تھک گیا تھا کہ میں کون ہوں۔ اب، میں سب کو بتاتا ہوں کہ میں ہم جنس پرست ہوں اور میں یہ کہنے سے نہیں ڈرتا۔ ہر کوئی اس کی منظوری نہیں دیتا، لیکن میں ایک گندگی نہیں دیتا. اور ہر وقت اپنے بارے میں ہم جنس پرستوں کے لطیفے بنانا بہت ہی مضحکہ خیز ہے۔
میرے خاندان کے اراکین جو جانتے ہیں کہ میں ہم جنس پرست ہوں، ہر قیمت پر اس موضوع سے گریز کریں۔ یہ تکلیف دہ ہے، لیکن میں ان کے ذہنوں کو تبدیل کرنے کے لیے کچھ نہیں کر سکتا۔ لیکن حال ہی میں جس چیز نے بہت تکلیف دی وہ یہ تھی کہ وہ پلس میں شوٹنگ کے بارے میں مجھ سے بات نہیں کریں گے۔ متعدد دوستوں اور یہاں تک کہ کچھ جاننے والوں نے مجھے یہ پوچھنے کے لیے ٹیکسٹ کیا کہ کیا مجھے کسی سے بات کرنے کی ضرورت ہے۔ میرا خاندان اس کا ذکر تک نہیں کرے گا۔
خاندان جنوبی زندگی کا ایک اہم حصہ ہے اور میں اب بھی ان سے پیار کرتا ہوں، لیکن میں اپنے دوستوں کو بھی اپنے خاندان کا خاص حصہ سمجھتا ہوں۔ مجھے غلط مت سمجھو، میں اپنے خاندان سے پیار کرتا ہوں اور مجھے نہیں معلوم کہ میں ان کے بغیر کیا کروں گا۔ وہ میرے لیے بہت کچھ کرتے ہیں جس کے لیے میں ان کا شکریہ ادا نہیں کر سکوں گا۔
میں یہ اس لیے لکھ رہا ہوں کہ اگر آپ اس کا تجربہ نہیں کرتے ہیں تو اسے سمجھنا مشکل ہے۔ سیاق و سباق اور ذاتی کہانی کے بغیر، لوگ بعض اوقات یہ فرض کر لیتے ہیں کہ میں اپنی تمام رائے بنا رہا ہوں۔ جنوب ہم جنس پرست نہ ہونے کا بہانہ کر سکتا ہے، لیکن حقیقت یہ ہے کہ بہت سارے جنوبی ہیں۔ چاہے یہ مذہب کی وجہ سے ہو یا ذاتی عقائد کی وجہ سے، یہ اب بھی صریح نفرت کو معاف نہیں کرتا۔ دوسروں سے نفرت کے بغیر ہمارے لیے وہاں سے باہر نکلنا کافی مشکل ہے۔
اگلی بار جب آپ کسی کو بتائیں گے کہ وہ توجہ کے لیے اپنی جنسیت کو جعل سازی کر رہے ہیں، یا یہ کہ انھوں نے اسے اپنے اوپر لایا ہے، تو براہ کرم ان تمام مشکلات کے بارے میں سوچیں جن سے وہ گزر رہے ہیں۔ انہوں نے یہ نہیں پوچھا اور میں اپنے بدترین دشمن سے اس کی خواہش نہیں کروں گا۔ لیکن، یہ وہ دنیا ہے جس میں ہم رہتے ہیں - کم از کم یہ جنوب میں میرا تجربہ ہے۔
