اس کے ختم ہونے کے بعد مجھے صرف دو سال تک ایک بدسلوکی والے تعلقات میں رہنے کا احساس ہوا۔

مجھے واضح طور پر یاد ہے کہ پہلی بار میرے بوائے فرینڈ نے اپنا ہاتھ میری گردن کے گرد لپیٹا تھا جب میں اپنے تہہ خانے میں فٹن کے نیچے لٹکا ہوا تھا۔ اب بھی مجھے اس کے بارے میں ڈراؤنے خواب آتے ہیں۔ اس کا مطلب یہ تھا کہ یہ ایک سیکسی ایکشن ہے، لیکن اسے احساس نہیں تھا - یا شاید اس نے کیا تھا - کہ اس کے ہاتھ کی ایڑی اور انگلیوں کے دباؤ نے ایسا بنا دیا تھا کہ میں سانس نہیں لے سکتا تھا، اور میں اپنے جبڑے کو اس وقت تک ہلا نہیں سکتا جب تک کہ وہ نہ ہو جانے دو

میں ایک طویل مدتی تعلقات میں تھا۔ ہم نے ایک عام ہائی اسکول کے پیارے جوڑے کے طور پر شروعات کی، لیکن جلد ہی یہ جذباتی اور جنسی طور پر بدسلوکی کے رشتے میں بدل گیا۔ میں اس میں بالکل ہی رہا، اور اتنے لمبے عرصے تک، اس کی واحد وجہ یہ ہے کہ میں نے جنسی زیادتی اور عام جنسی جارحیت کے درمیان فرق کو الجھا دیا تھا جس کے بارے میں میں نے فرض کیا تھا کہ ٹیسٹوسٹیرون سے بھرے مرد کے ساتھ نارمل ہے۔

رضامندی ایک لازمی اور انفرادی حق ہے۔

یہ میرا پہلا رشتہ نہیں تھا، لیکن یہ وہ رشتہ تھا جس کے دوران میں نے اپنا کنوارہ پن کھو دیا تھا - جو بظاہر اس کے لیے میرے لیے اس سے بڑی بات تھی۔

ایک قدامت پسند مڈ ویسٹرن کمیونٹی میں پروان چڑھنا جو مذہب کے گرد گھومتی ہے، کسی حد تک جنسی تعلقات، مانع حمل ادویات اور رضامندی کے بارے میں کھلے عام بحث کو روکتی ہے، جو کہ ناقص تازہ ترین صحت کی کلاسوں سے باہر ہے جہاں لڑکے کنڈوم پھینکتے ہیں اور تکلیف میں ہنستے ہیں۔

جس رات میں نے اپنا کنوارہ پن کھو دیا، میں نے کھل کر کہا کہ مجھے نہیں لگتا تھا کہ میں تیار ہوں۔ اس نے مجھے مزید قائل کرنے کے لیے اس کو ایک اشارے کے طور پر لیا، اور اس نے مزید چند ماہ انتظار کرنے کی میری درخواستوں کو نظر انداز کر دیا۔ میں نے فرض کیا کہ مایوسی، قائل اور غلبہ محض مردانہ فطرت سے باہر ہے۔

اس لمحے میں، مجھے صحیح معنوں میں یہ احساس نہیں ہوا کہ رضامندی ایک فرد کا حق ہے، جس میں کسی بھی لمحے ہمبستری کے دوران موقع چھین لیا جا سکتا ہے، اور اس کی طرف جانے والا ہر قدم۔ اکثر میرا سابقہ ​​میرے بار بار آنے والے نمبروں کو نظر انداز کر دیتا اور جو بھی اسے خوش کرتا وہ کرتا رہتا۔ کمزور ہونے اور اس سے تقریباً ایک فٹ چھوٹا ہونے کی وجہ سے جسمانی طور پر کسی بھی عمل کو آرام کرنا ناممکن ہو گیا، جس کا وہ اکثر فائدہ اٹھاتا تھا۔ میں اس کے پاس لانے کے لیے چیزوں کے وقت نوٹ رکھتا ہوں، اور اپنے لیے بھی نوٹ رکھتا ہوں، جن میں سے ایک یہ پڑھتا ہے، کیوں نہیں آپ صرف کوئی نہیں لے سکتے، اور میری وصیتیں بھی سنیں۔

سیکس کو خطرناک محسوس نہیں کرنا چاہیے۔

اس کے ساتھ جنسی تعلقات کے دوران میں نے کئی بار غیر محفوظ محسوس کیا۔ وہ چادروں کے نیچے ایک پرتشدد شخص بن گیا، مجھے تھپڑ مارتا اور گھسیٹتا، میرے بال کھینچتا، اور مجھے کنگال اور کسبی کہہ کر کہتا کہ میں ان تمام پرتشدد کارروائیوں کا مستحق ہوں جس کی مجھے خدمت کی جا رہی تھی، کہ میں اسے پسند کروں، کہ میں کیا پسند ہے.

ایک وقت ایسا بھی تھا جب میں بار بار دخول اور جنسی عمل کی وجہ سے مہینوں تک خون بہہ رہا تھا۔ میں اپنے صحت کی دیکھ بھال فراہم کرنے والے اور والدین کو صورتحال کی وضاحت کرنے سے بہت ڈرتا تھا، لہذا میں ڈاکٹروں کے پاس نہیں گیا۔ امکان سے زیادہ، اس کی وجہ سے کٹوتیاں ہوئیں جو بعد میں خمیر کے انفیکشن اور دیگر مسائل کا باعث بنیں۔

جب سیکس ایسی چیز بن گیا ہے جو آپ کی مجموعی صحت کو خطرے میں ڈالتا ہے، تو یہ بہت آگے نکل گیا ہے۔ سیکس آسانی سے، قدرتی طور پر آنا چاہیے اور لاپرواہ، تفریحی اور باہمی ہونا چاہیے۔ یہ ایسی چیز نہیں ہونی چاہئے جس سے آپ خوفزدہ ہوں یا خوفزدہ ہوں، اور عمل کو عجیب یا زبردستی محسوس نہیں ہونا چاہئے۔ کوئی ساتھی آپ کے جسم کا آمر نہیں ہے اور اسے کیا پسند ہے - یہ آپ کے اختیار میں ہے۔

جنسی زیادتی سونے کے کمرے سے باہر ہو سکتی ہے۔

ہماری بہت سی لڑائیوں میں سے ایک میں، مجھے وہ سب کچھ لکھنے کو کہا گیا جو غلط ہو رہا تھا — درج ذیل میں سے سبھی یہاں موجود تھے: مجھے اکثر بتایا جاتا تھا کہ مجھے اپنی نوکری چھوڑنے، اپنے دوست بدلنے اور جس کالج میں جانے کا ارادہ ہے اسے تبدیل کرنے کی ضرورت ہے۔ صرف ان منصوبوں کو فٹ کرنے کے لیے جو اس نے اپنی زندگی کے لیے بنائے تھے۔ میں مدد نہیں کر سکا لیکن حیران ہوں کہ میرے کیریئر، میری خواہشات کو کیا ہوا؟ اس نے مجھے الگ تھلگ کر دیا تاکہ مجھے یہ محسوس ہو کہ وہ میرا واحد ذریعہ ہے – میرے دوسرے دوستوں کے ساتھ کیا ہوا؟

میں نے بے اختیار محسوس کیا۔

عوام میں، وہ میرا مذاق اڑاتے اور دوسروں کو میرے جسم اور شخصیت کا مذاق اڑانے دیتے۔ میں اکثر اس کے اور اپنے دوستوں کے درمیان پھنسا ہوا محسوس کرتا تھا، اور عام طور پر غصے اور ممکنہ طور پر پرتشدد حملوں سے بچنے کے لیے اسے منتخب کرنے پر مجبور کیا جاتا تھا۔ مجھے اپنے جذبات کے لیے مجرم محسوس کرنے پر مجبور کیا گیا جب کہ اس کی بھاگ دوڑ بہت زیادہ تھی، جس نے مجھے اپنی جدوجہد کو دباتے ہوئے موڈ کے بدلاؤ کو پورا کرنے کے لیے چھوڑ دیا۔

بدسلوکی مشکل ہے، اور مجھے اس احساس میں آنے میں کافی وقت لگا کہ میرا رشتہ خطرناک اور غیر صحت بخش تھا — لیکن میں دوسری طرف سے اپنے لیے ایک نئے احترام کے ساتھ باہر آیا۔ میں نے اپنے پورے رشتے میں جو نوٹ رکھے ہیں وہ ہمارے سینکڑوں تقریباً ٹوٹ پھوٹ کی عکاسی کرتا ہے، کئی بار اس نے سب کچھ میرے سامنے رکھا، اور ایسے حالات جو بالکل ٹھیک نہیں تھے۔ یہ اس وقت تک نہیں تھا جب میں نے مہینوں بعد ان کی طرف مڑ کر دیکھا کہ میں نے ان تمام چیزوں کے بارے میں سوال کیا جو میں گزرا تھا۔

میں نے سیکھا کہ جب رشتوں کی بات آتی ہے تو سب سے اہم چیز یہ ہے کہ میں اپنی صحت اور اپنے جسم کو پہلے رکھوں۔ کوئی بھی لڑکا جو بدسلوکی کرتا ہے، کسی بھی طرح سے، آپ کے وقت کے ایک لمحے کے قابل نہیں ہے، اس لیے اپنے لیے کھڑا ہونا اور چھوڑنا ایمانداری سے سب سے زیادہ خوش کن چیز تھی جو میں نے کبھی محسوس کی ہے۔